Ladylaeti

13 mars 2016

Suite et fin...

Aujourd'hui a été une journée pénible, compliquée et pleine d'incompréhension et de souffrance...

Aujourd'hui je me suis énervée (encore) après ma fille.. au point de lui faire la tête toute la journée.... énervement finalement pour pas grand chose... 

Je n'y arrive pas. Je souffre trop. Vouloir changer, finalement, je me demande si c'est une bonne chose. J'ai l'impression que c'est ce que je veux depuis trop longtemps, et que c'est ça qui me fait souffrir, parce que je n'y arrive pas.

Depuis tout ce temps, j'ai vu des psys, j'ai pris des cachets, des lus des dizaines d'articles et de bouquins, j'ai vu des émissions...mais rien n'y fait...

Je crois qu'il faut que j'accepte qui je suis. Je suis dépressive, chronophage, procrastinatrice, désordonnée et j'en passe.... Là, aujourd'hui, je me dit qu'avoir des envies n'est pas possible pour moi. Que vouloir changer n'est pas pour moi. Que d'être sereine n'est pas pour moi. Tous mes essais tombent à l'eau. Un psy d'une émission parlait d'avoir des projets de vie, (des buts quoi) et d'avoir un arrosage automatique (un truc pour soi toute les semaines , auquel on ne déroge quoiqu'il arrive) Et bien je crois que ce n'est pas pour moi. Pas pour le moment....Aujourd'hui, suite à la "dispute" avec ma propre fille, j'ai eu l'impression d'avoir une belle claque dans la figure.. C'est vrai, on dit que les enfants sont nos miroirs... ben se voir ainsi ne fait jamais du bien je vous le dit.

Donc... je ne sais plus trop quoi faire... pour l'instant, je banis toutes envies de mon esprit.. non de mon emploi du temps.... m'imaginer coudre ma garde robe ... on verra ça plus tard.. je me contenterai de mes frusques non adaptées pour le moment...Avoir une maison propre, belle et acceuillante.. c'est pas en étant ici que ça se fera...et j'en passe...

En ce moment je suis épuisée.. je paie le contrecoup de ma procrastination passée.. Je suis débordée de boulot et du coup, comme hier nous avons voulu profiter du beau temps, je me suis retrouvée aujourd'hui à faire du ménage (la maison est dégoutante) et à faire du travail.. (les bulletins, encore des bulletins)..

Je crois que cette fois, et pour de bon, je vais m'en aller d'ici... Moins d'internet, de rêveries des vies des autres et de lamentations sur la mienne.

Je garde ce blog ouvert quelques temps, le temps que je mette vos liens ailleurs... et ensuite hop... au revoir petit blog...Vous n'aurez plus besoin de venir lire les lamentations d'une pauvre fille qui patauge dans la semoule...

Si le besoin s'en fait sentir, j'ouvrirai un espace ailleurs.. mais pour le moment...J'ai besoin de me couper de tout ça...

Merci d'avoir été là.... vous êtes courageuses!!! :) Je viendrai vous voir chez vous... mais ici, c'est fini...

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28 février 2016

Au bout d'une bonne semaine...

Bon alors, qu'ai je fait en ces 10 jours passés? et bien pas mal de choses... Pas encore assez car aujourd'hui, j'étais énervée, stressée à l'idée de tout ce qui me tombe sur la figure alors que je pense ne pas avoir le temps de tout faire... et donc, qui a subit? ben ma fille pardi! Elle n'a rien fait de spécial mais les petites choses qui perturbaient ma journée m'ont exaspéré...

J'ai commencé à faire des "to do list".. ça marche plutôt bien même si je n'en ai pas fait toute la semaine. J'ai accompagné un voyage scolaire, ça m'a bien plombé la semaine d'ailleurs.. Mais je reprends le chemin de la liste dès demain.

Je vais réapprendre à manger. J'ai un rapport vraiment compliqué avec la nourriture/ mon corps et j'ai besoin de réapprendre tout ça. J'ai regardé deux trois trucs sur le sujet. Je vais me mettre en quête d'un corps "santé" et si en plus je pouvais avoir le physique dont je rêve depuis toujours... Comme d'habitude, j'ai voulu tout faire d'un coup.. mais non.. pas possible!

Alors cette semaine je prévois quoi?

Je prévois de ne plus prendre de dessert le soir, et d'éviter la viande rouge dans les repas du soir.(Je prévois d'autres choses mais je me focalise sur celles çi dessus).

Je prévois de me coucher à 22h tous les jours, quoiqu'il arrive. Quitte à me lever à 5h au lieu de 6h. Mon sommeil est tellement nébulaire qu'il est plus que temps que je me fixe un peu pour me régénérer.

Je prévois de ne pas regarder la télé le soir, quitte à monter dans ma chambre pour bosser dès le repas terminé.

Je prévois de faire mes listes tous les jours, et de les exécuter au mieux tous les jours aussi.

Je prévois de faire un compte rendu dimanche prochain!

 

Et sinon, j'ai débuté un pyjama pour moi. Je dois resserer le pantalon, j'ai été trop généreuse avec l'elastique.. et le t shirt est en cours. Voir l'émission "Cousu main saison 2" me motive grandement! :)

Et vous? quoi de neuf?

 

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18 février 2016

PRO.CRA.STI.NA.TION

procrastination

Tout est dans le titre.... Et non, je n'ai pas évolué miraculeusement en quelques semaines de ce début d'année 2016... J'aurai bien voulu pourtant.. mais non...Je dirai même que la stagnation est une de mes qualités.. :)...

Mardi dernier, malgré quelques restes de gripette environnante (super pour commencer les vacances!) je me suis armée de courage et j'ai commencé à faire du tri dans la chambre de E. Il y a tout un coin à bazar (et je reste polie) qui devait être revu... Pour m'aider dans cette tâche, je m'étais psychologiquement préparée en lisant "La méthode Konmari" et "Entretien avec mon évier", (la méthode Flylady)... Les deux s'opposent en fait... chez Konmari, c'est du radical, tout l'item en une fois, alors qu'avec Flylady, c'est progressif... Je fais un mix des deux... le progressif me convient bien, mais le coté radical aussi.. alors je prends un peu dans l'un, beaucoup dans l'autre... bref... je fais la méthode Ladylaeti.. :)

Revenons à nos moutons... J'ai donc trié une bonne partie du coin bazar et en triant/rangeant, j'ai retrouvé des carnets, que j'écrivais en 2007... et qu'est ce que j'ai lu??? Et bien toujours les même lamentations!!! Rien de neuf, sauf la partie "maternité/début du rôle de maman" qui, comme cela l'a été ici, c'est considérablement améliorée.. Et là, j'ai halluciné... ça m'a fait comme un électrochoc... Certain(e)s qui me lisent depuis longtemps savent que j'ai déjà eu ce genre de discours car ici aussi, je n'ai pas grandement avancé... mais là, vraiment... j'ai bloqué... je me suis dis "mince, ça fait 9 ans que je radote, sans amélioration.. sachant que je me pleignais des mêmes choses avant... en fait.. ça fait presque 20 ans que je tourne en rond".. (quelques minutes plus tard).. "et je tourne en rond pour des questions totalement stupides la plupart du temps!!!!!"... j'ai fait part de tout ça le soir même à l'Homme... qui m'a dit que oui, je radote depuis au moins le temps qu'on est ensemble (soit 13 ans..) la honte... là, je me suis vraiment sentie honteuse....

Bref, la semaine est passée.... et même le bon début de la deuxième... évidemment, comme à mon habitude, la première semaine, je n'ai absolument rien fait niveau boulot scolaire.. et pourtant, c'est pas ce qui manque!! Je m'y suis mise péniblement un peu mardi... un peu plus hier... et j'en ai encore un montagne...

Avant les vacances, j'ai été voir mon médecin... (ça faisait longtemps!) parce que... je ne dormais plus... entre 3 et 5h par nuit, ça commençait à faire vraiment juste.... Donc j'ai un petit cachet, pour m'aider à m'endormir... ça aide, mais faut que j'arrive àa dormir correctement sans cela...

Et ce matin, alors que je peinais encore énormément pour me lever... pour faire une petite séance de sport (que je n'ai donc pas faite) et que j'ai avalé la lecture du dernier tome de la BD emprunté hier à la bibliothèque, j'ai compris... enfin non.. j'ai admis... je suis une PROCRASTINEUSE... mais on me dira "tout le monde l'est un peu".. ouai... mais moi, j'ai un niveau top de top.. vraiment...J'ai cherché vite fait sur le net ce matin.. et c'est ça, c'est sûr...pas besoin de payer une série de séances chez le dr. Duchmol pour le comprendre et l'admettre! Mais la PROCRASTINATION, ça se soigne... et sans médocs en plus!!

Donc, le coup de pied au C... est plus qu'impératif... MAIS ce n'est pas tout.. j'ai cru comprendre que l'une des clés est aussi de faire des listes, très détaillées, de se planifier les choses en fixant un temps imparti pour chaque tâche (on retrouve le principe de Flylady la dedans).. et de s'y tenir...de se couper de toutes distraction possibles offertes par le téléphone, les mails, internet en général, la télé.... de s'octroyer une récompense à chaque fois que je réussi une tâche, surtout quand c'est une tâche pénible... qu'il faut que je prene soin de moi, en commencant par bien dormir et me nourrir correctement.. bref... vaste programme que je commence... aujourd'hui... 

Je vais essayer de faire un bilan de tout ça chaque semaine.. ici.. même si ça vous saoule et bien tant pis, au moins, j'aurai une trace... :)

Et vous? vous procrastinez???

 

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21 décembre 2015

2015, le bilan...

2015

L'année se termine... je n'ai pas été très présente par ici mais je pense qu'un petit bilan s'impose quand même...

Alors en vrac et sans véritable chronologie, je dresse ici le bilan positif ou négatif de ce que j'ai vécu cette année...

 

J'ai testé la  guitare.. je suis pianiste de formation... pas de soucis pour les accords etc.. par contre je n'ai pas tenu... 15jours maxi.. mais d'après mes chers élèves très sympas.. je n'ai pas commencé avec le bon modèle... il m'aurait fallu une guitare classique (cordes en nylon) et non une folk comme j'ai fait... Je n'avais pas acheté une guitare, j'avais emprunté celle du bahut...

J'ai essayé de faire du sport.. j'ai eu une période très efficace (plus d'un mois) où j'arrivais à en faire tous les jours... mais la flemme m'a rattrappé et j'ai laissé tombé.. comme d'habitude...

J'ai lu... mais le soir c'est parfois compliqué... la fatigue étant là... et puis parfois les histoires ne me plaisent pas autant que ce que je pensais... J'ai lu pas mal de choses sur l'écologie etc... et une fois de plus je me rends compte qu'il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre...

Je ne suis partie en "vacances" que 4 jours... c'était affreux... trop court, trop stressant, pas du tout préparé.... bref.. nous sommes revenus encore plus fatigués qu'avant de partir...

J'ai assisté à un concert à Bercy accord hotel arena... ça claque! :)

J'ai été touché par les évènements terroristes de l'année... comment peut on se laisser endoctriner autant??? Je suis d'autant plus convaincu qu'une des solutions passe par l'éducation et l'école...

L'école tient... j'ai, comme tous mes collègues je pense, manifesté ma désaprobation face à la réforme du collège... il y a du bon dedans, certes, mais amené de la sorte, c'est plus du n'importe quoi qu'autre chose...

J'ai testé le tout bio en cosmétique... erreur... j'ai déclanché des allergies de paupières avec yeux larmoyants et douloureux et eczéma sur les paupières..j'ai fait chemin arrière.. décidément, le bio et moi ne faisons pas bon ménage pour tout... donc une fois de plus, je selectionne... d'ailleurs, je suis encore en quête mais dans cette recherche je suis tombée sur un blog/forum riches en conseils...

J'ai testé le miam ô fruits... alors pendant 2 semaines c'était super...mais.. au bout de la troisième semaine, mon intestin de colopathe a dit STOP!! trop de crudités, de fruits dès le matin.. trop difficile..et puis très long à préparer le matin.. pas forcément pratique du coup...

J'ai payé des conseils/un coaching en beauté naturelle et en relooking... je regrette... les infos que j'ai eu, finalement, en cherchant un peu on les trouve sur internet (surtout dans des sites anglosaxons).. les infos se contredisent parfois.. et le mode de vie qu'on m'a conseillé ne me correspond pas forcément c'est sans doute très bien pour certaines, mais moi pas du tout.....Tant pis... je réaprend doucement à me faire confiance...

J'ai trouvé la technique pour avoir des boucles plus jolies... et non mon espèce de masse mousseuse habituelle..mais je me rends compte que même un carré court n'est peut être pas fait pour moi... je crois qu'il faut que je fasse le deuil de cette chevelure que je n'aurai jamais..mais c'est super difficile..

J'ai passé un temps incalculable sur internet et devant la télé... et ça m'énerve!!!!!!!!! Je suis lente et molle, totalement abasourdie par ces médias... je continue à rêver ma vie à travers celles des autres .. c'est nul...

Je me suis inscrite pour passer un concours mais à l'heure actuelle, je n'ai rien, mais rien, mais rien bossé pour celui çi (cf entre autre la remarque précédente).

Je me suis rendue compte que je m'empèche TOUJOURS de faire les choses, je bâcle pour me complaire dans cette complainte permanente du "c'est pas parfait, c'est pas terrible, je suis capable de mieux, je suis fatiguée etc..."

Je suis toujours fatiguée... vraiment... mon esprit ne se libère jamais et je suis épuisée, vraiment...

J'ai relu les articles de ce blog et je suis consternée de ne voir aucune évolution... vraiment... je me plains toujours, et toujours des mêmes choses.. mis à part ma relation avec ma fille qui s'est heureusement arrangée, rien n'a changé.. ça craint!

J'ai eu 6 chats le temps d'une semaine, puis 4, puis 3... et même si j'adore les chats, 3 chats c'est trop!!:).. mais la SPA est surchargée et je n'ai pas envie de les donner.. alors je les garde quand même...

J'ai perdu mon beau frère...et de ce fait, j'ai vu mon mari dévasté.. ce fût soudain et inattendu même si on se disait que cela aurait dû arriver avant, dans d'autres circonstances ... J'espère juste que là où il est, sa vie est plus simple maintenant...

J'ai vu ma mère décliner... elle s'enferme dans son angoisse permanente... elle est lucide, elle m'a dit il y a peu qu'il ne fallait pas que je fasse comme elle, que je gâche ma vie à cause de ça...

J'ai entendu pour la première fois mes parents dire franchement qu'ils étaient fiers de moi... j'en ai pleuré...

Je me suis fait faire un tatouage... il est magnifique... et je n'ai rien senti ou presque!:)

Je porte des semelles, comme ma fille... j'en ai eu il y a longtemps mais j'avais bien remarqué que depuis quelques temps ma marche, ma posture n'étaient plus terrible... je n'arrive pas à les mettre tous les jours car elles sont arrivées après mes chaussures mais je sens déjà du mieux...

J'ai toujours des envies de simplification... mais ce n'est pas encore ça...

J'en oublie sans doute....

Et vous, votre année 2015?

 

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05 décembre 2015

En attendant Noël...

Non non, je n'ai pas disparue de la circulation... je sais, je n'ai pas été très présente ces derniers temps ni même cette dernière année... on essaiera de faire mieux en 2016!

En ces temps bien tristes et agités, il s'est passé plein de choses dans la vie de tous je pense... Je continue mon cheminement personnel pour "vivre bien"...la route est longue mais bon, il faut ce qu'il faut... Avec O., 15 jours après les attentats, nous sommes allés voir un concert à Bercy. Je n'étais pas sereine je l'avoue, mais je ne regrette pas d'y être allée et encore moins que les groupes qui ont joué soient venus...De même, s'échapper du quotidien pendant ces deux petits jours nous a fait un bien fou et a rechargé malgré tout nos batteries...

La vie continue et il ne faut, à mon sens, surtout pas créditer les pseudo volontés de ces simples d'esprits... 

Donc, je l'avais promis à ma fille, j'ai donc réalisé son calendrier de l'avant... (mes parents ont craqué et lui en ont offert un Kin***)... Je suis contente de mes petites pochettes.. la boite est un recyclage de boite de chaussures avec un papier qui traîne depuis longtemps dans mon sac à emballages, tout comme le bolduc.. Je n'avais pas pensé à cette présentation au départ mais étant donné que je ne suis toujours pas une pro de l'organisation, et que donc j'ai dû finaliser le dit calendrier quasi la veille pour le lendemain, j'ai fait au plus simple. (Et la petite est ravie!). Je ne suis pas complètement satisfaite de mes petits présents.. j'aurai voulu plus de choses faites mains ou moins "société de consommation".. mais là aussi j'ai cédé à la facilité...

Liste non exhaustive de ce que E. va trouver durant les 24 jours: des boules de chocolats smarties, des petits bijoux reine des neiges et autres, des petits stickers hello kitty et princesses disney, des rubans de masking tap (E. est très bricoleuse et adore dessiner,coller etc...) des petits carnets, un bon pour un goûter en ville (ça c'était hier), des sacs cabas reine des neiges et princesses disney, et pour le 24, une paire de chaussons Monster high (oui, oui, à presque 6 ans, elle est contaminée depuis 3 ans maintenant....) .. voilà... je ferai mieux de ce coté là l'an prochain... Je garderai la boite et les pochettes!!! .. Avec O. nous avons prévu de l'emmener une journée à 120kms de chez nous, dans la grande ville, pour voir le marché de Noël... il y a une grande roue tout ça... ici, c'est mignon mais bien plus petit, une journée est bien trop pour en faire le tour! :)

Les cadeaux de Noël sont presques finis... mais rien de fait main malheureusement .. ça me pèse, mais là aussi je me dis que je ferai mieux l'an prochain... je vais déjà essayer de me rattrapper avec les cartes de voeux que je ferai moi même...et si possible avec un max de choses que j'ai déjà à la maison...

Je pense que vous aurez compris que mon envie de moins mais mieux et de recyclage est toujours présente...  :) J'essaierai de faire une chronique là dessus...ça pourrait être sympa de partager!

Allez, je vous laisse... je vous mets les photos... pardon pour la faible qualité... la lumière artificielle n'est pas terrible! :)

boite calendrier de l'avant

calendrier de l'avant

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11 octobre 2015

Octobre #1...

Ca y est, nous y sommes. Le mois d'Octobre est bien entammé... et à la fin de la semaine prochaine ce seront les premières vacances scolaires....

Cette semaine, j'ai beaucoup réfléchi... le fait d'écrire le billet de la semaine passée m'a permis de faire le point.

Et j'ai découvert un truc... mon ennemi n°1, c'est moi... c'est fou! C'est moi, il n'y a pas de doute... j'ai trouvé mes ennemis n°2 et 3... la télé et l'ordinateur...Donc, j'ai beaucoup de travail à faire pour l'ennemi n'°1, par contre pour le 2 et le 3, ça devrait être compliqué au début mais salvateur au final...

Vendredi soir, nous n'étions qu'en amoureux avec O. , Eléonore était chez mes parents... nous avons discuté, nous avons parlé... et le sujet de "moi mon propre pire ennemi" est revenu sur le tapis... pour je ne sais quelle raison je me suis mise au piano, et j'ai joué.. et chanté... et O. m'a dit une phrase qu'on m'a toujours dit depuis que je fais de la musique: "On dirait que tu gardes tout pour toi, tu n'exprimes pas les choses aux autres, tu les gardes pour toi"....ça m'a fait vraiment bizarre... j'ai entendu cela tellement souvent quand j'étais au conservatoire.... Du coup, j'ai essayé de chanter plus fort... j'ai eu l'impression de crier... il m'a dit que non, c'était juste plus détendu et agréable... une voix plus calme tout en étant audible... j'ai eu l'impression de me faire violence et de choquer.. alors qu'en fait c'est le naturel qui sortait.. et ça ne choquait pas...

Je lui ai dit que j'ai toujours été comme ça pour tout... toujours garder pour moi par peur que les autres m'entendent, me jugent... et si jamais je me trompais??? au moins en le faisant faiblement, ça s'entendrait moins...c'est ce que je me suis toujours dit... Associée à la phrase: Pourquoi me mettre en avant? je n'ai rien à mettre en avant....

Ce Week End, comme Eléonore était chez mes parents, j'ai pu dormir un peu plus, me poser un peu et respirer... et ça, ça fait du bien...

J'ai même commencé un tricot pour elle... un ensemble bonnet et écharpe...

D'ailleurs... je vais faire quelques rangs ce soir...

 

Et vous, des phrases "révélatrices".. vous en avez?????

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04 octobre 2015

Septembre, le bilan....

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Septembre se terminant, il faut que je fasse le bilan (oups ça rime, ce n'était pas voulu!! )

Le mois de septembre a été bien éprouvant... j'ai eu cette folle impression d'être un hamster dans sa roue...de tout voir passer rapidement sans pouvoir saisir l'instant...

En septembre, j'ai repris comme nombre de mes comparses, le chemin de l'école... et je ne sais pourquoi, mais cela m'a agacé... je me suis sentie blasée toute la première semaine et même encore après.. peut être parce que nous ne sommes pas partis pendant les grandes vacances et que je n'ai pas eu de "coupures" entre la fin d'année scolaire dernière et la reprise de celle çi... rester à la maison, avec le quotidien casse pied qu'il y a eu, cela ne m'a pas réussi... Ce qui me rassures un peu, c'est que O. a eu le même sentiment en reprenant son travail après ses 3 semaines de congés...

En septembre, je n'ai pas raccomodé mon Kepa tatra (en plus le tissu se détend énormément en le portant)... mais j'ai terminé une robe pour la mère d'une amie... vaste chantier mais belle réussite... les photos ne sont pas excellentes, je les ai faites rapidement et je ne pense pas les mettre ici...J'ai changé tous les boutons de la veste de O. pour qu'elle fasse plus "steampunk".. je m'en suis fait mal au pouce, parce que biensûr, j'ai fait ça sans dé à coudre et certains boutons étaient à coudre sur plusieurs épaisseurs...

En septembre, j'ai eu une alvéolite... je m'étais fait enlevé ma dernière dent de sagesse et j'ai chopé cette tuerie dans la foulée...3 semaines d'ennuis et de douleurs...

En septembre, j'ai eu des soucis de machine à laver... ça paraît anondin mais courir partout pour faire des lessives pendant deux semaines (les pièces sont arrivées hier)... c'était l'enfer...

En septembre je me suis encore tordue les chevilles... et je n'ai pas eu le courage de continuer le sport que j'avais commencé... (je faisais quelques mouvements le matin avant que tout le monde ne se lève)... j'ai essayé de me passer le plus possible de sucre rapide mais tout cela... echecs sur echecs...

En septembre, je me suis vraiment rendue compte que je ne m'aimais pas... rien... je n'aime pas : mes cheveux (ils sont fins et très peu nombreux, on voit mon crâne ça me complexe), je n'aime pas mes yeux (en plus j'ai chopé de l'exzéma sur les paupières, ravissant), je n'aime pas mon corps en général, je trouve que je représentante un grand truc informe, je n'aime pas ma voix (c'est bête pour une prof de musique!), je n'aime pas mes bras et mes mains, ils sont boudinés c'est affreux, je n'aime pas mes genoux, ils sont valugum et ça fait moche.... je n'aime pas mon écriture, elle n'est pas élégante... bref, je n'aime rien..Et je ne comprends pas comment O. peut me trouver belle...les mystères de l'amour.... ou alors, comme on le dit, l'amour rend aveugle...

En septembre, je me suis rendue compte que j'avais au fond de moi, beaucoup d'envies et de projets, mais que je fais toujours tout pour ne pas les réaliser.... je fais toujours tout à la dernière minute , en bâclant parfois un peu, et je ne le supporte plus... cela me ronge et je commence à en être vraiment malheureuse... Je sais que les efforts doivent venir de moi, mais j'avoue, cela me semble encore plus insurmontable que ceux que j'ai fourni l'an passé pour que cela se passe enfin mieux entre ma fille et moi.... J'ai l'impression que je n'aurai jamais la vie que je souhaite tant et que ça ne sert à rien de me pousser... que de toute façon, c'est ainsi que je fonctionne et pas autrement... sauf que, comme je l'ai dit, j'en souffre vraiment, psychologiquement et physiquement car cela m'obsède et m'épuise....Qu'on ne me parle pas de thérapie... avec toutes celles que j'ai pu faire, cela n'a rien fait et cela revient toujours au même point, si JE ne lance pas les choses, elles ne vont pas se faire toutes seules!

En septembre, ma conscience ecolo-econome est revenue au galop.... j'en reparlerai peut être ici...

Bref, bilan peu sympathique..je sais que je ne devrai pas me plaindre... certains vivent des choses tellement plus difficiles.... mais rien n'y fait, à l'échelle de ma petite vie, c'est juste comme une montagne infranchissable....

Espérons qu'octobre sera meilleur....

Et vous, votre mois de septembre?????

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25 août 2015

Kepa...tatra

Je me suis fixée de réaliser au maximum mes tenues... Je suis en quête de style etc.. (cela fera l'objet d'un autre article) mais surtout, j'en ai vraiment assez de me contenter d'à peu près des magasins parce que ma silhouette n'est pas du tout dans la norme (rapport, entre autre, à ma grande taille)...

Donc, j'étais partie dans l'idée de faire mes propres patrons, aidée en cela par ce livre. Mais le patron du pantalon fût une véritable catastrophe. La taille était bien trop haute, les jambes bien trop larges malgré toutes mes retouches sur la "toile" que j'avais faite, cela ne convenait pas.

J'avais un pantacourt qui m'allait bien, j'ai décidé de le sacrifier en décousant toute la moitié pour m'en servir de patron... Ma maman m'a dit que c'était souvent le meilleur moyen d'avoir un patron adequat... Sauf que... je n'ai pas réussi à refaire un patron à partir de ces morceaux... pas moyen de trouver le droit fil , même pas déduction.. il partait de biais, c'était étrange....

Ne reculant devant rien, j'ai fouillé dans mes vestiges couturesques, et j'ai retrouvé cette ébauche de pantalon que j'avais commencé il y a plusieurs mois, mais abandonné persuadée qu'il ne m'irait pas...

Forte de faire des économies et donc d'éviter de gaspiller, je me suis dit qu'il fallait au moins que je le termine pour voir ce qui allait, ou pas...

J'ai donc repris le patron du KEPA de blousette rose que je m'étais offert il y a quelques mois. J'ai modifié des choses telles que la longueur (qui n'est pas encore la bonne mais bon), je n'ai pas mis de passepoil et j'ai modifié les poches aussi... celles de devant et celles du dos... Je n'ai pas suivi à la lettre les explications, notamment pour la braguette... pour moi,c'est toujours le passage super nébuleux dans la réalisation d'un pantalon. Pour la ceinture, j'ai fait à ma sauce aussi... et je trouve que les passants tels qu'ils sont proposés ne sont pas vraiment pratiques (ou alors j'ai mal compris). Je me suis appliquée comme une dingue, j'étais fière de moi car hormis la longueur qui est encore un peu juste, il est super bien fini (enfin par rapport à tout ce que j'ai pu faire avant!). Monsieur O. m'a dit qu'il m'allait très bien (peut être un peu trop moullant à son goût).

Alors ça donne quoi?

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Toute fière de ma réalisation, je l'ai portée dimanche dernier pour un lendemain de mariage... 

Et là... ce fût le drâme... et le "pourquoi" du "tatra" qui suit le nom du pantalon...

Alors que j'allais à ma voiture chercher une bouteille d'eau, ma cheville gauche, la même qui m'a déjà joué un mauvais tour l'an dernier en septembre, s'est mise à faire un aller retour sans que je lui demande... Habituellement, je titube mais ne tombe pas.. MAIS là, je suis tombée... sur le genou droit... je me suis bien croutée/vautrée, j'ai le genou bien amoché MAIS le pantalon... mon beau pantalon ... il est tout déchiré!!!!Le tissu n'était déjà pas très solide à mon goût (il bouclait vite) mais il se déchire vite apparement... Pourtant, je l'ai acheté sur "Ma petite mercerie", ou la qualité de service et les tarifs sont bons je trouve....

Alors... le résultat:

DSCN4036Pour l'instant, je ne sais pas comment le rapiècer... je le lave, pour enlever les traces de sang et après j'avise.... Monsieur O. me propose de faire comme pour certains pantalons de moto, de rajouter une pièce au niveau du genou des deux cotés... mais je ne suis pas encore très sûre de cela... et vous, que feriez vous???

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18 août 2015

Lectures estivales.....

J'essaie de reprendre un rythme correct de lecture... mettre un bon mois pour lire un livre de 200 pages, ça commençait à etre long! J'ai donc profité des vacances et de mes emprunts à la bibliothèque pour reprendre les choses en main....

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Je l'ai lu... cela m'a interpellé.... je vous laisse libre de vous faire votre opinion... il est vrai que les choses dénoncées à travers l'ouvrage sont révoltantes... mais de là à ne plus du tout manger de viande ou de produit animal... je ne pense pas y arriver... par contre, réduire  et ne prendre QUE de la très bonne qualité ça c'est sûr, d'ailleurs, c'est ce vers quoi nous tendons avec l'homme... moins mais mieux...

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Ce livre m'a un peu ennuyé et dérangé en même temps... je "connais" le sujet et d'ailleurs, parfois, je me suis retrouvée dans certaines situations évoquées... mais je n'ai pas trouvé l'histoire réellement transcendante...

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Autant j'avais aimé "La liste de mes envies" autant celui çi m'a laissé sur ma faim... je n'ai pas ris, ni pleuré.. néanmoins, je l'ai lu jusqu'au bout, car j'avais envie de connaître la finalité de l'histoire...

Mis à part Végan qui me donne à réfléchir, les autres livres ne m'ont pas "parlé" comme ont pu le faire mes dernières lectures...Ce n'est pas grave, cela m'a permis de lire un peu et de reprendre le chemin de ce passe temps que j'apprécie beaucoup...

Par contre, j'apprécie beaucoup ce magasine... je l'ai découvert dès sa sortie.. malheureusement je me suis séparée des premiers numéros... ce que je regrette, je vais tenter de les récupérer... je vous en conseille la lecture.. c'est beau, poétique et vrai en même temps... cela fait réfléchir et c'est apaisant.. parfait pour moi!!:)

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10 mai 2015

La quête du bien être #2

La diabolisation de la nourriture...

nourriture

Si il y a bien quelque chose qui me rend "malade" c'est la nourriture...Enfin plutôt mon rapport à la nourriture..

Avant, quand j'étais "jeune" (petite ne conviendrait pas avec mon gabarit), j'ai frôlé l'obésité... j'étais grande et grosse... et puis le fait de mettre du  46 à 10 ans, et de subir une lourde dispute familliale entre ma soeur, mes parents et mon frère et moi, ça m'a fait un électrochoc.. en même pas un an, j'ai perdu 14 kgs et pris 10cm... l'obésité n'était plus du tout ne point de vue... j'ai déménagé l'année suivante, pour mes études... et j'ai continué à perdre du poids. J'ai frolé l'anorexie, certains de mes camardes pensaient que je l'étais, ou que j'avais une maladie plus grave car en même temps, je perdais mes cheveux...bref.. tout pour plaire..

J'ai fait le yoyo avec ma silhouette... il y a 8-10 ans j'ai fait le régime WW.. ça a super bien marché.. mais petit à petit j'ai repris du poids... il y a deux ans, avec ma dépression et mes soucis intestinaux, j'ai reperdu beaucoup de poids... là, je l'ai repris... bref... le yoyo je vous dit...

Mais s'il n'y avait que cela.... en plus, depuis quelques temps, le fait de manger me perturbe... j'ai toujours l'impression de me pourrir... je veux dire, je suis gourmande, j'adore le pain, j'adore le fromage et les gateaux, mais j'aime beaucoup les fruits et les légumes aussi... Mais à force de lire telle ou telle chose, d'entendre tous ces scandales sur la nourriture, voir la malbouffe envahir la société etc.. je me sens coupable lorsque je mange des produits normalement prohibés: les produits laitiers, le pain et ses dérivés, les gateaux...

Je suis colopathe fonctionnelle... c'est à dire que mon intestin est nerveux, sensible et que suivant mon état émotionnel, il va réagir plus ou moins bien...

J'ai testé de manger beaucoup de fruits et légumes, avec du cru... sauf que... bonjour les coliques! ça me perturbe énormément! j'ai le ventre qui gonfle comme un ballon, on dirait que je suis enceinte de 4 mois...

J'ai testé de réduire le pain et les produits laitiers... mais franchement, ça me manque trop! et je crois qu'un yaourt par jour est plutôt bon pour mon transit capricieux...

Ce qui se passe en ce moment, c'est que je ne me régale même plus... j'adore cuisiner... mais je me "rempli"... je ne mange pas, et ne parlons pas de dégustation...je mange sans plaisir, voir en culpabilisant...Et on ajoute à cela le fait qu'il faut manger Bio sinon ben tu te pourris, tu te chopes des maladies etc... sauf que le Bio, c'est pas forcément mieux, et c'est surtout beaucoup plus cher, quoiqu'on en dise!

Quand je vois mon mari qui ne se prend pas la tête avec ça, ma fille qui pousse comme un champignon et qui adooooooooooooore le fromage, le pain etc... mes parents, mes beaux parents, la grand mère de mon mari qui vivent très bien sans se priver...Enfin non je corrige, maman a un traitement qui lui interdit la prise de légumes, surtout les légumes verts (riches en vitamine K).. elle en est super triste elle qui adorait ça!

L'objectif que je me fixe, faire à manger parce que j'aime ça, ne pas culpabiliser quand une fois de temps en temps je prends du "tout prêt" et manger de tout, mais en petites quantités, ce sera moins frustrant...Je ne veux pas spécialement perdre du poids, mais surtout prendre plaisir à manger, me REGALER!!

 

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