REGRETS

Des regrets... je ne vis que cela, des regrets... Je ne cesse de regretter ce que je n'ai jamais fait, ce que j'aurai du faire, vivre, penser, et ça me bouffe...

Tout le temps, je ne suis que dans le regret... L'an passé, quand mes douleurs m'ont tant obsédé, quand j'étais au fond du gouffre, j'appréhendais de mourir...et la vraie chose qui me pourrissait, c'était le regret. Quel regret? celui de partir sans avoir profité de la vie, de tout ce qu'elle peut offrir. Le regret de laisser ma fille sans sa maman et être persuadée qu'elle n'aurait pas la force de s'en sortir. Le regret de laisser ma maison en bazard et mon mari débordé par le fait d'être papa solo...Comprendre en cela que j'avais le regret de ne pas avoir le courage ni la force de faire en sorte de changer cela, de donner de la force et du courage à ma fille, de laisser une maison organisée et cool à mon mari...de laisser un travail prévu et qui fonctionne à mon/ma remplacante au boulot... ça s'assimile aussi à ce besoin de perfection qui me hante tant... mais je ne cesse de regretter...je regrette continuellement de ne pas être celle que j'aimerai être. Je regrette de ne pas savoir me prendre réellement en main et de chasser tout cela.

Je regrette que le rapport que j'ai avec ma fille soit si tendu et délicat. Je l'aime tellement, mais je suis à mille lieux de ce que j'aimerai vivre avec elle...

Aujourd'hui je le dis, je ne cesse de dire "je vais me reprendre".. mais je ne fais rien... et biensur, je le regrette. Je ne cesse de me le dire, mais je ne fais rien. Par peur, peur de l'avenir, peur de cet inconnu qui me tente mais m'effraie tellement.

Certaines personnes m'épatent... moi je m'écoeure presque....

Il faut du changement. Je ne cesse de me dire qu'il me faut un électrochoc. Mais le jour où ça m'arrivera.. si je n'ai rien changé avant, je crois que je n'aurai toujours pas la force de réagir...

En rentrant des "vacances", nous avons appris que la grand mère d'O. avait a son tour un cancer... le sein... et depuis... j'ai mal moi aussi...

Comments

[Miss Zen]

Je sais ce que c'est de lutter contre les crises d'angoisse. Ces crises qui paralysent, fragilisent, effrayent au plus profond de soi. C'est un ennemi vicieux qui frappe à n'importe quelle occasasion : douleur, solitude, petits ennuis quotidiens et transforment ces tracas en monstres terrifiants.

Je n'ai pas de réponses. Je lutte encore. Parfois je crois avoir franchi un cap et les evenements les réveillent.

J'essaye de les semer en m'occupant.

J'essaye de les terrasser en les refusant, en leur disant "non ça suffit".

J'essaye de me concentrer sur le positif

J'essaye de trouver ce qui me fait du bien en cas de crise

J'essaye de me dire qu'elles ne sont pas réelles, juste des pensées distordues, juste des pensées

J'essaye de me distraire, de ne pas rester seule

Et puis je me dis "allez un pas après l'autre"

[LaChouquette]

J'ai mal à te lire... tu sembles si perdue avec toi meme....

il faudrait que tu arrives à accepter les choses, petit à petit, y aller progressivement. Se poser avc son enfant, l'écouter, jouer avec, déjà tu te sentiras mieux vis à vis d'elle.

Et t'accepter TOI! Ne pas penser à autrui, ne pas laisser l'empathie t'envahir autant, et que tout se reporte sur toi.

Arreter de se chercher pour se trouver enfin.

Pas facile à faire je sais.....Ne pas se laisser dépasser, prendre les choses une à une, et avancer.

Je te fais des bisous et j'espère que tu trouveras rapidement la paix intérieure, même si on a toujours qqch pour nous tracasser, il faut etre au mieux avec soi meme!

Bises

[Belliflora]

tu souffres fort, Laeti...ça fait mal de te lire.

La confiance en soi, l'amour de soi je dirais, préservent des regrets...où pourrais-tu la puiser ? Chez O, chez ta fille...qui je suis sûre te donnent beaucoup d'amour. Pourquoi est-ce seulement le négatif qui reste ? Pourquoi as-tu l'impression de tourner en rond ? Pourquoi n'arrives-tu pas à accepter qu'il y a des imperfections dans la vie de chacun ? Telles sont les questions qui te taraudent...

Quels sont tes interlocuteurs au quotidien pour t'aider ?

Je suis hélas trop loin, géographiquement, et mentalement, de ta vie...mais j'aimerais t'aider.

Ne laisse pas ce que tu PENSES que les autres sont te heurter. Si la GM d'O a un cancer c'est hyper triste, mais cela ne doit pas résonner dans ton corps à toi. Si tu as le sentiment que ta maison est en bazar continuel et que tu n'y arrives pas, essaye de trouver des petites solutions de rien du tout. Quand c'est comme ça je fais une pile de tout le m*rdier au milieu de la pièce, puis je prends chaque chose et je la range avant de passer à la suivante. Une pièce après l'autre.

Enfin, la relation mère-fille est bien complexe, surtout quand on a des pbs de positionnement avec sa propre mère. Quelle mère ta mère a-t-elle été ? Je pense que tu as PEUR de ce que tu pourrais être au lieu de simplement vivre et construire quelque chose qui te convient.

On n'est pas toutes parfaites...bien sûr.

Je te laisse me répondre si tu veux...

bises