regret

Des regrets... je ne vis que cela, des regrets... Je ne cesse de regretter ce que je n'ai jamais fait, ce que j'aurai du faire, vivre, penser, et ça me bouffe...

Tout le temps, je ne suis que dans le regret... L'an passé, quand mes douleurs m'ont tant obsédé, quand j'étais au fond du gouffre, j'appréhendais de mourir...et la vraie chose qui me pourrissait, c'était le regret. Quel regret? celui de partir sans avoir profité de la vie, de tout ce qu'elle peut offrir. Le regret de laisser ma fille sans sa maman et être persuadée qu'elle n'aurait pas la force de s'en sortir. Le regret de laisser ma maison en bazard et mon mari débordé par le fait d'être papa solo...Comprendre en cela que j'avais le regret de ne pas avoir le courage ni la force de faire en sorte de changer cela, de donner de la force et du courage à ma fille, de laisser une maison organisée et cool à mon mari...de laisser un travail prévu et qui fonctionne à mon/ma remplacante au boulot... ça s'assimile aussi à ce besoin de perfection qui me hante tant... mais je ne cesse de regretter...je regrette continuellement de ne pas être celle que j'aimerai être. Je regrette de ne pas savoir me prendre réellement en main et de chasser tout cela.

Je regrette que le rapport que j'ai avec ma fille soit si tendu et délicat. Je l'aime tellement, mais je suis à mille lieux de ce que j'aimerai vivre avec elle...

Aujourd'hui je le dis, je ne cesse de dire "je vais me reprendre".. mais je ne fais rien... et biensur, je le regrette. Je ne cesse de me le dire, mais je ne fais rien. Par peur, peur de l'avenir, peur de cet inconnu qui me tente mais m'effraie tellement.

Certaines personnes m'épatent... moi je m'écoeure presque....

Il faut du changement. Je ne cesse de me dire qu'il me faut un électrochoc. Mais le jour où ça m'arrivera.. si je n'ai rien changé avant, je crois que je n'aurai toujours pas la force de réagir...

En rentrant des "vacances", nous avons appris que la grand mère d'O. avait a son tour un cancer... le sein... et depuis... j'ai mal moi aussi...