Bilan#5

9 décembre 2012

Cette semaine a été difficile une fois de plus. Je ne me plaindrais pas au sujet de mes douleurs. J'ai juste eu quasi tout le temps cette envie profonde de pleurer, ce sentiment que chaque jour était le dernier.
J'ai rencontré l'infirmière relaxologue. Rien de neuf, juste ma série de rendez vous pour la thérapie qui ne commence qu'en janvier...Je ne suis pas persuadée de la réussite de la chose. Comme disait mon cher O., vu mon emploi du temps qui se charge comme pas possible avec tous les rendez vous, je vais difficilement pouvoir me détendre...
Hier midi, au supermarché que je n'aime pas mais qui était sur ma route, j'ai vu une femme. Une femme de ce genre qui me fascine et qui me fait réaliser que je suis à mille lieux de cela. Une femme jeune, belle, élégante. Maquillée mais tout en légèreté, habillée classe mais sobre. Et moi, j'étais en baskets, les cheveux ébourrifés, à peine maquillée, ma fille avec moi à gérer (oui elle, elle était avec un homme seulement...).

J'avoue, je me sens perdue, encore plus qu'avant. J'ai l'impression que tout empire mais que je suis la seule à le comprendre.
Hier soir nous étions invités. Je n'étais pas motivée. J'ai fait un "ravalement de façade" mais sans grande conviction. La soirée s'est passée. J'aurai préféré rester chez moi à bricoler devant la télé.

Je ne sais plus trop quoi faire ni quoi penser. Je prends une décision et 5 minutes après je change d'avis ou je suis perplexe.

Je veux vraiment me simplifier la vie, voir les choses différemment. Mon envie "écolo" va et vient et surtout subi les influences des uns et des autres. Mais je sais qu'elle est là, au fond de moi, elle se manifeste si souvent que je ne peux la mettre de coté. Cette surconsommation, ce besoin de tout, tout de suite, de neuf, de... bref.. ça me dégoute.

Pour le moment, je ne peux être écolo comme je le voudrais. Alors j'ai décidé que petit à petit je ferai le changement.

Père Noël si tu m'entends, donne moi la force de vaincre tout ça. Pour de bon....ça serait un super beau cadeau...

Posté par ladylaeti à 18:53 - Commentaires […] - Permalien [#]

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Bilan #4

Bilan #6

Commentaires

Miss Zen

12/12/2012 20:36

Je voudrais vraiment pouvoir t'aider, de te donner de bons conseils .... C'est difficile ...... Je dirais juste que pour l'instant laisse toi vivre, ne te met pas d'objectif, de résolutions. Laisse aller - déblaye, pas d'obligations , essaye d'en faire moins pas plus, ta seule priorité te faire du bien, de te reposer, met de la musique, ..... Ca prend du temps, il faut l'accepter même si aujourd'hui on nous fait croire que tout doit et peut aller vite. Des gros gros gros bisous

Belliflora

12/12/2012 13:26

Coucou Lady Je pense à toi bien souvent... C'est délicat de t'écrire sans donner son avis, de parler de sa propre expérience qui est différente de la tienne...de passer pour une psy de comptoir...Et pourtant je pense souvent à t'aider. Tout semble s'emballer. Plus rien ne va alors que tu étais apparemment engagée sur le chemin...Que s'est-il passé ? En parles-tu avec quelqu'un ? A part 0 ? Une femme je veux dire. J'ai l'impression que tu as tant de blocages...que tu souhaites éviter ceci ou éviter cela, te forcer à faire comme ceci ou cela...mais que tu es clouée au sol. Pose-toi la question: qu'est-ce qui m'empêche d'avancer ? Qui ? Quoi ? Ok tu n'as pas confiance en toi et tu es stressée, mais j'ai le sentiment que tu somatises tout, là...Que ton corps se fait l'écho de ta déstabilisation psychologique. Tu remets ta mère en question et paf ! Tu as mal comme elle... Tu aimerais te faire jolie et "comme cette fille" pourtant tu n'y arrive pas. As-tu des lectures "développement personnel" en ce moment ? J'ai lu "parents toxiques" ça m'a éclairée un peu...et surtout j'ai ma belle-soeur qui est psy...on a beaucoup parlé... L'essentiel dans la vie est d'écouter ses désirs: qu'est-ce que je veux là maintenant ? Pour me faire plaisir ? A tout bientôt

Bérilune

10/12/2012 20:59

Coucou petit scarabée, Je te lis toujours, très attentivement. Je partage certains jours la plupart de tes sentiments. Je pense à toi, même si je t'écris peu... J'ai l'impression d'avoir si peu de temps, et de mal l'utiliser. Courage!

Bérilune

10/12/2012 20:59

Lavieenrouge

09/12/2012 19:38

Lorsque ça ne va pas c'est parce que l'on pense selon un shéma. Le shéma résiste et ça va de plus en plus mal. Casser le shéma via une psychothérapie peut être une bonne chose. Mais la plupart du temps la vie est plus forte. Elle tend la main à un moment ou on ne croit plus en rien et peu à peu les choses changent. Je lisais sur le précédent article que tu te demandais comment les autres s'en sortiraient si tu n'étais pas là? Et bien la vie continuerait parce que la vie c'est plus fort que tout même si nous allons tous mourir un jour. Un matin j'ai regardé par la fenêtre les gens qui allaient et venaient sur la place. Je me suis dit qu'un jour je ne foulerais plus le pavé. Mais les autres, eux, continueront. J'avoue ça m'a fait flipper. Mais un jour j'ai imaginé que si on colorait de rouge partout ou j'étais passée sur cette place alors peut-être que cette place sera toute rouge le jour ou je partirais. Cette vision m'a fait sourire. Je me dis de plus en plus que les choses n'ont pas autant d'importance qu'on leur accorde. Lâcher prise! ce n'est pas facile mais lorsque l'on en devient adepte c'est très sympa. Tu verras. Je te conseille la lecture de "Victime des autres bourreau de soi même" ça calme :)