24 décembre 2012

Merry Christmas

Je vous souhaite à tous d'excellentes fêtes de Noël. Ici, le réveillon a lieu chez mes beaux parents, le jour de Noël chez mes parents. Jespère que l'an prochain nous pourrons en faire au moins un ici, à la maison. Cette année j'ai eu bien du mal à prévoir Noël, je ne savais pas trop quoi "demander". Mais j'ai ce dont j'ai vraiment besoin, l'attention et l'amour de mes proches c'est ce qui compte le plus... A bientôt! :)
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19 décembre 2012

Agacée...

Je suis agacée envers moi même... et encore, je reste polie.J'en ai tellement marre de "survivre". Je me plains tout le temps, continuellement. Mon homme va finir par en avoir assez. La psy, je l'ai dit, je ne sais pas où elle veut en venir. J'en ai marre d'avoir des "douleurs". Quand c'est pas à un endroit c'est à un autre. J'ai quelques rares moments voir quelques rares journées où ça va et je me dis que c'est possible. Cela fait presque 8 mois que les premières douleurs au ventre sont apparûes. Cela fait 3 mois que l'angoisse est... [Lire la suite]
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16 décembre 2012

Bilan #6

Semaine mouvementée. Je l'ai débuté dans le même état d'esprit que j'ai quitté la précédente. J'ai passé mardi matin des radios du dos pour voir si mes douleurs étaient bien liées au dos. En effet, cela en fait partie mais il y a eu une étrange découverte qui m'a laissé sans voix pendant une bonne journée (le temps d'aller chez ma doc). Puis, après étude des clichés par celle çi, un soulagement. Les "corps étrangers" ne seraient que des résidus de scelles calcifiés. Preuve que mon système digestif n'est pas en forme (merci le stress)... [Lire la suite]
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09 décembre 2012

Bilan#5

Cette semaine a été difficile une fois de plus. Je ne me plaindrais pas au sujet de mes douleurs. J'ai juste eu quasi tout le temps cette envie profonde de pleurer, ce sentiment que chaque jour était le dernier.J'ai rencontré l'infirmière relaxologue. Rien de neuf, juste ma série de rendez vous pour la thérapie qui ne commence qu'en janvier...Je ne suis pas persuadée de la réussite de la chose. Comme disait mon cher O., vu mon emploi du temps qui se charge comme pas possible avec tous les rendez vous, je vais difficilement pouvoir... [Lire la suite]
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02 décembre 2012

Bilan #4

Une nouvelle semaine qui se termine depuis la prise en charge de mon "cas". J'ai rencontré ma psychiatre mardi. Elle a est bien gentille. Elle m'a donné un médoc en plus, des gouttes à prendre le matin et le soir. Je les supporte très bien, et toute la semaine, j'ai ressenti du mieux mais... Et oui, il y a un mais, la peur, l'angoisse est toujours là. Je n'ai pas eu mes règles ce mois çi. Enfin quelques traces le premier jour et plus rien. Par contre les douleurs dans le bas ventre ont été très présentes. J'ai aussi eu mon "poids"... [Lire la suite]
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25 novembre 2012

Bilan #3

Hier soir, j'ai relu une partie de mon blog. Et bien je ne suis pas fière de moi, je suis très très répétitive! J'ai remarqué que je parlais toujours des mêmes choses, que je souhaitais toujours les mêmes choses mais, que je ne faisais rien pour y parvenir. Que comme d'habitude, je fuis, j'évite. Je tente un peu mais la faiblesse me gagne, la peur me hante et hop j'arrête. Un exemple tout bête: mon allure. J'adore, vraiment, les femmes élégantes, les 50's, etc... je tente une journée, et c'est tout. Pourquoi ne pas continuer? mes... [Lire la suite]
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18 novembre 2012

Bilan #2

Ou l'art d'écouter ses envies profondes... Mon RDV... J'ai eu la proposition d'être suivi par une infirmière relaxologue et une psychiatre. J'avoue être sortie du RDV déçue. Je m'attendais naïvement a quelque chose de plus rapide, limite le miracle quoi. Mais non. J'en ai discuté avec ma collègue au boulot qui a suivi une thérapie du même genre. 4 ans qu'elle la suit... Elle commence a en noter les vrais bénéfices seulement maintenant. Parler avec elle m'a fait du bien. J'ai décidé de m'éloigner de maman. La voir une fois par semaine... [Lire la suite]
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11 novembre 2012

Bilan #1

J'ai été a mon rendez vous. L'infirmière qui m'a accueilli était une toute jeune, mais très sympathique. On a à peine commencé l'entretien que les larmes ont coulé. Elle m'a posé une colle: "Vos douleurs provoquent vos angoisses. Mais qu'est ce qui provoque vos douleurs? Pourquoi êtes vous si anxieuse au quotidien?".. et là.. le blanc... puis question après question, l'idée que ma maman n'y serait pas étrangère... Le reste de l'après midi j'ai eu mal au ventre, j'étais mal. Mais je me suis auto sermonée le soir et le lendemain, ça... [Lire la suite]
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04 novembre 2012

Ma liste d'envies..

Demain j'ai mon premier rendez vous pour le début de ma thérapie. Je vous remercie pour les  mots de soutien que vous m'avez apporté. J'ai aussi trouvé du soutien auprès de mes proches, et je me rends compte que finalement, nous sommes nombreu(ses)x à vivre ce genre de choses...J'ai le soutien de mes parents, ce qui m'est très précieux car je redoutais leur réaction mais au contraire, ils me soutiennent à fond et m'encourage à faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir. Je suis soutenue par mes amies, par mon mari, même sa... [Lire la suite]
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19 octobre 2012

ça me fend le coeur...

Journée pourrie... le traitement ne me convient pas. Je n'ai pas de réaction physique, mais j''ai sombré dans un crise semblable à de la dépression.. Bref passons... Aujourd'hui, je me suis sentie inutile, nulle, un boulet pour mes proches. Aujourd'hui, j'ai sérieusement pensée prendre la fuite, laisser mari et enfant pour qu'ils vivent une vie plus agréable... Aujourd'hui, j'ai pleuré. Je m'étais isolée dans ma chambre. Eléonore est venue, elle m'a vue. Il était trop difficile de me contenir, les larmes coulaient toutes seules. Je... [Lire la suite]
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