Bilan #3

Hier soir, j'ai relu une partie de mon blog. Et bien je ne suis pas fière de moi, je suis très très répétitive! J'ai remarqué que je parlais toujours des mêmes choses, que je souhaitais toujours les mêmes choses mais, que je ne faisais rien pour y parvenir. Que comme d'habitude, je fuis, j'évite. Je tente un peu mais la faiblesse me gagne, la peur me hante et hop j'arrête. Un exemple tout bête: mon allure. J'adore, vraiment, les femmes élégantes, les 50's, etc... je tente une journée, et c'est tout. Pourquoi ne pas continuer? mes raisons: c'est fatiguant de se préparer tous les matins, ça me fait me remarquer auprès des autres, ça pourrait faire croire que je suis une de ces précieuses que je déteste, je n'ai pas l'attiraille nécessaire... Bref, je pourrai me trouver des dizaines d'excuses plutôt que de trouver le courage d'affronter et d'assumer mes envies.

Cette semaine n'a pas été trop difficile. J'étais tellement préocupée par les bulletins, les conseils de classe à venir etc.. que du coup je n'ai pas trop eu le temps de m'intéresser à ma petite personne de ce point de vue là. J'ai quand même eu des douleurs, plus présentes en fin de semaine (bizarre, j'étais en présence de maman...) mais bon. J'ai été contacté par l'infirmière qui va me suivre pour la relaxation, j'ai RDV dans 15 jours. J'ai failli m'endormir 3 fois pendant le cours de yoga, j'ai été à un stage en voiture, avec une copine en co pilote. On est arrivée un peu à la bourre mais on a beaucoup discuté. De moi d'ailleurs. Elle comprend mieux mon mal être et me soutient. Hier soir, avant de relire le blog , j'ai discuté aussi avec une autre amie qui me soutient elle aussi. 

Mardi j'ai mon premier rendez vous avec le psychiatre. J'appréhende un peu. L'idée de redire tout ça, de faire sortir petit à petit les choses qui me hantent et me pourrissent. L'idée de souffrir encore, même si c'est pour aller mieux ensuite.

O. m'a encore dit une phrase importante: "arrête de t'occuper (focaliser) de ce qui est en toi et regarde ce qu'il se passe autour de toi". Je l'ai dis, il aurait pu être philosophe ou psychologue...

Ce soir je n'ai pas la grande forme mais tant pis. Parfois je me dis qu'à force d'avoir si peur de la mort et du reste, d'attendre en vain la fin sans rien faire, je devrais faire tout le contraire: faire ce que j'ai envie sans me poser de question sur les éventuelles conséquences. Sauf que je n'y arrive pas...enfin pas encore. Ce soir, j'avais plein de choses à faire mais j'ai quand même pris le temps de mettre du vernis, je ne m'endormirai pas (j'espère) à 2h du matin comme hier car j'irai me coucher plus tôt. Ce soir, je tente de passer outre mes pensées néfastes.

Comments

[Miss Zen]

C'est bien d'être aussi entourée par tes amies et ton mari philosophe....

Moi je trouve que tu fais preuve de beaucoup de courage pour trouver des vrais réponses et pas seulement des petits pansements cache-misère !

[Emmanuelle]

Je suis très contente de voir que tu avances.



Avec toute mon amitié,

Emmanuelle